自分と向き合う

12/12、13と連休でした。趣味は大幅に減らさざるを得ない状況では有りますが、12/11に退社した後ドリームスタジアム太田の会員更新だけは済ませました。

 

12/12は久しぶりの日曜休みでしたので、数日前にとあるセンターのプロチャレンジにエントリーしていたのですが、『趣味にお金を使える状況では無い。』という思いが日に日に増してしまい、投げられる状態ではなかったので土曜の朝にキャンセルしました。。。

12/7渡邉航明プロレッスンと12/10東大和『3・9杯』

12日はJPBA男子全日本選手権をランクシーカーで視聴し、19時位にこの日唯一の外出。松屋でこの日唯一の食事を摂りました。

それ以外の時間はずっとネットサーフィンでした。

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翌13日も昼過ぎまで寝床でネット検索。。。

 

今の病んだ精神状況をどう前向きにしようかとヒントを探しているつもりでは有りましたが、やはり『毒親』『親ガチャ』『アダルトチルドレン』と言った語句ばかり探してしまい、前を向く事は出来ずにいました。。。。

恨みつらみを手放す

頭では分かっていてもなかなか自分が前に進むことは出来ませんでした。。。

午後になり1,000円カットに髪を切りに行った後、今日初めての食事を摂りました。

近所のコンビニで弁当が半額になっていたので、250円で済ませることが出来ました。

 

外出して陽の光を浴びた時に心に浮かんだのは『自分は何のために生きるのだろう？自分の生きる意味って何なのだろう？』という思いでした。

 

『親ガチャ』引き間違えた事で幼児期から今までの人生を大損した事は間違いないですし、それは私のせいでは有りません。

 

猛毒親

私はこうしてメンタルを破壊されました

自己肯定感を失った幼児期

毒親　仕事への影響

 

弟の『きよし』に至っては、親がまともだったらパニック障害にならずに済んだので、死ぬことも無かったと思っています。

21年前に急逝した弟『きよし』の事

1999年8月28日

 

※『きよし』は私の様に幼児期にハンディキャップを抱えていた訳でも無く、毒母は私に対しての対応とは真逆で『きよし』に対しては優しかったし、とても可愛がっていたのに精神疾患を抱えていたので、この両親の猛毒ぶりの物凄さが分かるというものです。本当に私はよく今まで自殺しなかったと思います。

 

 

食事のあとガソリンスタンドに寄り、日帰り温泉に行こうと思っていましたが、やはりお金を使う事が後ろめたくて予定を変更してお墓参りに行きました。

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所沢温泉　湯楽の里

埼玉スポーツセンター天然温泉

 

 

『自分は何のために生きるのだろう？自分の生きる意味って何なのだろう？』

 

自分に問いかけた時に思ったのは『猛毒親』にされた仕打ちや初めて鬱を発症した『E社の異動先の面々』にされた仕打ちなどを思い返しても何の解決にもならないと言う事でした。

 

自分が何故自分を責めて苦しくなるのか？その背景や対応方法を紐解くのに、過去に有った事実を思い返す作業は必要です。

 

しかし、過去に拘っても現実は変わらないのです。

 

過去に拘る事で新しいアクションを起こす事を先延ばしにしているだけなのかも知れません。

 

ですがその行為は更に自分を苦しくするのです。

 

私は2年半前に毒母の介護問題で酷い鬱状態に悩まされて休職した時に、このブログを立ち上げる事で急激に病状が回復しました。

1週間に2回完徹しても全く平気な位エネルギーが湧き出しました。

 

それは『これでお金に悩まされることは無くなる。』という思いに支えられてでした。

 

※現実にはまだ収益化は程遠いです。。。。

 

2,009年と2,013年、昇進のチャンスに『自分を執拗に責める』事でメンタルを崩壊してチャンスを手放して以来、私は趣味に逃げました。

 

それは『自分に対する誤魔化し』でした。

 

自分でも分かっていましたが、『AC』の弊害が色濃く残る自分では目指す方向へ進む事は不可能であるという諦めが、自分を現実逃避させていました。

不満の根源

 

しかし私はこのまま死ぬ訳にはいかないのです。

 

『AC』克服を試みながら『逃げずに本気になって必死に生きる』事が今必要なのです。

 

誰かに助けて貰うのを待つのではなく、『自分の足で自分の人生を切り開く覚悟』が自分に安心感をもたらすと信じて頑張ってみます。

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